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 BLAGUES meme les nuls....

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Willglace
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Jeu 3 Avr - 18:01

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe.

____________________________________________________________________________________________________________

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

excelente celle la ^^

_______________________________________________________________________________________________

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

__________________________________
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

_____________________________
Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"


_______________________


Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?

____________________________

Quels sont les trois types de femmes qui exitste ?
1 - Les putes, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 - Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.


_________________________________

allez la derniere c pr Xenos ^^

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela






éclaté vous
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Gorion Chateausuif
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Jeu 3 Avr - 18:45

J'adore les 69 raisons de préféré la bierre mdr3

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Willglace
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Ven 4 Avr - 12:36

allez petits must la ^^








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Lord Jyce
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Mer 9 Avr - 14:26

Will,ca irait mieux si tes liens fonctionnaient... mdr3
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Spi
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Mer 9 Avr - 14:45

faut faire des copier coller dans firefox et ca marche :d sans les balises [youtube][/youtube]
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Shanores
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Jeu 10 Avr - 22:34

C'est l'histoire d'un gars qui tombe sur une lampe.
Il la frotte et un génie en sort.

-Hé toi vu que tu m'as délivré je t'offre un voeu.

Le gars tout content :

-Bon alors...Je voudrais avoir une grosse b*** qui touche le sol



...





Et le génie lui coupa les jambes Laughing Laughing Laughing
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Willglace
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Ven 11 Avr - 3:06

ha ha ha pas mal pas mal ^^

bon allez une petite ,

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".







Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."





Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

et voila 3 blagounette fraichement trouvé ^^
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Ven 11 Avr - 12:22

mdr3 exelent j'adore celle de toto
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Mer 16 Avr - 19:42

Je suis trés émue de vous dire que j'ai

bien compris que vous avez toujours

une folle envie de me faire

danser. Je garde le souvenir de notre premier

baiser et je voudrais que se soit

là une preuve d'étre aimer

par vous. Je suis préte à vous montrer mon

affection, chére, véritable et sans cal-

-cul. Si vous venez me voir

vous découvrirez mon ame

nue, venez me rendre visite ainsi

nous bavarderons, prochainement

je vous, montrerez que je suis une femme

sincére, capable de vous offrir l'affection

la plus profonde et le plus droite

amitié, en 1 mot la meilleure épouse

dont vous pourriez rêver car votre

coeur est libre. Croyez, la rue où j'ha-

-bite est longue, bien dure, et difficile à gravir

en songeant à vous j'ai l'âme en pleur

s'il vous plais accourez vite me la

consoler. Avec tout l'amour que je puisse vous sou-

-mettre. Votre bien aimée


P.S: si vous doutez de mes sentiment relisez la lettre en lisant une ligne sur deux.

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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Jeu 17 Avr - 10:15



géante celle là gogo !!!!! encore encore !
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Willglace
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Lun 21 Avr - 10:36

ha ha ha gogo tro forte XD
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Le givré
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Mer 7 Mai - 20:11

Une nouvelle pour la route tien :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

ps : jesus n'est pas mort fusillé


Et c'est c'est a voir aussi :

http://www.dailymotion.com/relevance/search/gali+l%27alligator/video/x34ycz_gali-lalligator-13eme-rue_fun

Ca devrai plaire à certain ^^


Dernière édition par Le givré le Lun 2 Juin - 14:03, édité 2 fois
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Diablo-rex
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Lun 12 Mai - 21:52



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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Dim 25 Mai - 20:57

j'adore c elle la lol!


Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés
Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr

Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu

devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr

Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr

Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui

dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt?

J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:

ti vas à l'épicerie, d'accord?

-Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de

Cologne, d'accord?

-Ben, oui.3

-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?

-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la
fous sous la douche, d'accord?

-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti
frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne

partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?

-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti
frappes au plafond, et Mohammed y descend!!!!!! cheers cheers cheers

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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Dim 25 Mai - 21:50

M et Mme Durine on une fille comment s'appelle t'elle ?

Spoiler:
 
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Ven 30 Mai - 12:39

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre: - ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il attache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !

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Ramsys [ LdD ]
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Ven 30 Mai - 16:37

NOUVEAU LAROUSSE 2008


AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
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Ramsys [ LdD ]
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Sam 31 Mai - 16:13

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
-Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
-Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
-Ticket s.v.p., dit-elle.
Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Dim 1 Juin - 14:45

ôôôla xen tu t'attaque aux belges ma ptite lopette d'amour !?! bounce

tu t'exposes au passing-shot ... le voilà !

Mr et Mme Ule ont 2 fils :
Spoiler:
 

Laughing Laughing mdr3
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Dim 1 Juin - 22:07

bien vue "Die" excelent sa !!!
je vais te sortir mes vielles blagues de belges dans mon coffre ...

pourquois ya t'il toujour une merde devant les boulangerie belge....
Spoiler:
 

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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Mar 3 Juin - 13:16

Qu'est ce qui est plus marrant que des enfants sur un tourniquet?
Spoiler:
 
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Mar 3 Juin - 14:03

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
> Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :


> 'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance
> avant de vous expédier en prison.
> Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible
> des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent,
> essayez de les convaincre d'arrêter.
> Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan. '

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge.
> Le juge demande au premier :

'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'

'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue'

'17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?'

'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :

O o
>
> Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et
> ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'

'Excellente démonstration' dit le juge,
> 'Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?'

'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'

'156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'

'Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......

o O

Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .........
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Jeu 5 Juin - 12:43

quoi c'est tout ?
déjà plus rien sur les belges ??

pfffff dommage j'en espérais vachement plus ! Wink

une sur les flamands...chépo si tt l'monde va piger mais bon ;;;;

comment on dit concombre en flamand ?
réponse : vlaams-vlaams-bre
cheers cheers cheers
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Jeu 5 Juin - 23:05

Nan j'ai pas compris ta blague Die


Experience : Merveilleux dont qui consiste a réconnaitre ses erreurs quand on les refaits.
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MessageSujet: Re: BLAGUES meme les nuls....   Ven 6 Juin - 1:34

Y a des belges, mais c'est pas méchant ^^



Même pour mourir il faut bien choisir... !

Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel,
saint-Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas
souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je
vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches
sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la
journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la
journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer
français...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un
jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve
plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
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